¡¡Esto es flipante!!

Cosecha arrasada por una lluvia de Community Managers

2011-01-04T10:03:00.003+01:00

Un agricultor ve su cosecha echada a perder por una inundación de Community Managers que han acabado aplastando todas sus hortalizas

Ha ocurrido en Patiño, Murcia. Bartolomé Bastida, más conocido en esta pedanía como "el Coliflores", empezó a alarmarse la semana pasada cuando vio cómo varios netbooks y smartphones habían impactado en los caballones de su huerto, a modo de aerolitos. "Ya entonces perdí algunas matas de acelgas, pero al menos le regalé a mi hijo un teléfono con sistema operativo Android que todavía funcionaba", afirma.

Sin embargo este honrado trabajador de la tierra no podía imaginar lo que sucedería tan solo un par de días después: las abundantes lluvias del fin de semana han traído consigo la caída del cielo de varios miles de Community Managers que han acabado por aplastar toda la producción hortofrutícola de Bartolomé.

El meteorólogo James McDonald, del MIT, se ha desplazado hasta Murcia para pegarse una juerguecilla a cargo de las dietas del prestigioso Institute y, ya de paso, estudiar este fenómeno. "Seguramente una borrasca de tipo ciclónico atrapó a estos profesionales justo cuando estaban 'desvirtualizándose' en uno de los cada vez más frecuentes encuentros y 'saraos' de la profesión", ha dicho el científico.

Iñaki Gabilondo: "¿Quién me pone la pierna encima?"

2010-12-27T11:10:00.002+01:00

Tele 5 utiliza el espacio vacío de CNN+ en la TDT para ubicar su canal "Gran Hermano 24 h".

No se descartan nuevos movimientos, como que Belén Esteban pase a dirigir los informativos.
Sanidad ha lanzado un díptico informativo del cambio para evitar posibles infartos de seguidores de CNN+ el día 1 de enero.
Iñaki Gabilondo podría tener que liarse con una folklórica si quiere volver a la televisión.
La Teletienda escala puestos como canal de contenido cultural de la TDT.

Al PP se le ve el plumero en Facebook...

2010-10-25T14:50:00.005+02:00

A alguien en la calle Génova debió de traicionarle el subconsciente cuando creó su página institucional en Facebook...

Un canal norteamericano envía a Bill Murray a cubrir la tregua de ETA

2010-09-06T09:48:00.001+02:00

"Numerosos espectadores esperan una vez más a que Izaskun, la marmota Abertzale, despierte de su letargo y anuncie el final de la violencia". El acontecimiento será seguido en directo desde Punxutawney, Pennsylvania.

Michelle Obama visita hoy Granada "como una turista más"

2010-08-05T09:39:00.002+02:00

Última hora: miembros del CSI de Johannesburgo hallan los restos calcinados de las bragas de Sara Carbonero...

2010-07-12T11:13:00.004+02:00

Estado en que quedó el 'Loft' sudafricano en el que pernoctaron anoche el portero y la periodista.

España gana el mundial de Sudáfrica 2010 con un guión escrito en los años ochenta

2010-07-12T11:11:00.002+02:00

Manifiesto 'En defensa de los derechos fundamentales en Internet'

2009-12-02T13:43:00.000+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

CERRADO POR VACACIONES

2009-10-19T09:29:00.003+02:00

Gracias a vuestros generosos clics en los anuncios de Google que pueblan esta página, nuestra cuenta bancaria se ha visto incrementada en varios millones de euros.
En un ejercicio de responsabilidad, y tras pedirle consejo al Bigotes sobre cómo se debería invertir semejante capital en pro de la sociedad en un momento de crisis como el actual, nos hemos comprado una casa en las Seychelles. Actualmente pasamos borrachos todo el día y nos ha costado varios meses redactar este post.

Pero volveremos... pronto se nos acabará la pasta.

Una chica vende su virginidad para estudiar Medicina

2009-09-16T13:48:00.001+02:00

Una vuelta de tuerca al concepto de beca...

Disparan a un menor que les quería robar en su plantación de marihuana

2009-09-16T13:44:00.001+02:00

Ha ocurrido en Nonduermas.

Cómo montar tu propio IRPF

2009-09-01T10:37:00.000+02:00

Por Gallego y Rey, hoy en El Mundo.

TERROR PLAYERO II: The revenge of the Domingueros

2009-07-31T10:40:00.000+02:00

Este verano han vuelto con toda su crudeza: jaimas, mesas plegables, silletas, neveras, fiambreras con tortilla y niños armados con balón invaden las playas españolas.

La crisis pone de nuevo de moda el "One Day Holidays", o lo que es lo mismo, el dominguerismo (aplicado a cualquier día de la semana). La manera más barata de veranear en la playa, ya inventada y disfrutada por nuestros padres y abuelos durante el desarrollismo, vuelve como tendencia emergente entre las nuevas familias de mileuristas en paro.

El kit básico del ODH (One Day Holidays) se compone de, tomen nota: sombrilla, mesa y sillas plegables para los adultos, esterillas para los menores de treinta y cinco años, nevera cargada de hielo, tinto de verano y latas de cerveza de su marca blanca preferida, fiambrera con tortilla de patatas y/o conejo frito con tomate, colchoneta hinchable, flotador o manguitos para los menores de cinco años y botella de protector factor 50 en formato "grandes consumidores".

¡A disfrutar!

TERROR PLAYERO I: Media España en paro y la otra media de vacaciones

2009-07-31T10:22:00.001+02:00

Empezamos la operación salida del mes de agosto con más tiempo libre por metro cuadrado de los últimos veinte años.

La cosa tiene su coña, pero la verdad es que este verano de 2009 las empresas, que están mano sobre mano y produciendo a medio gas desde hace meses, aprovecharán el mes de agosto para cerrar quince o veinte días y despachar vacaciones pendientes. Las alternativas a esta idea pasan por organizar campeonatos de cinquillo o "siete y media" en horario laboral para pasar el rato.

"Mamá, yo quiero ser político"

2009-07-21T09:56:00.001+02:00

Un niño desencantado con los Reyes Magos pide entrar en política para que le hagan regalos.

Tras escuchar las declaraciones de Rita Barberá , Jaime Marturet, un niño de 9 años de San Vicente del Raspeig, ha exigido a sus padres que lo afilien al PP con la intención de presentarse a alcalde de la localidad en las próximas elecciones.
"Les pedí a los Reyes Magos un traje de Batman y me trajeron unos putos clics de Playmobil, son unos cutres... Yo prefiero pedirle el traje al Bigotes", afirma.

El pequeño Jaime, no obstante, es consciente de que como alcalde los regalos serán pequeños, así que no descarta llegar a ser ministro o presidente del gobierno, aunque esto último no le termina de gustar. "No me van las anchoas", ha declarado el pequeño, que ya ha empezado a tomar rayos UVA para parecerse a Zaplana.

Camps, el político que salió del armario

2009-07-08T09:29:00.001+02:00

Después de la popular campaña "Yes, we Camps", y de decir que era él el que se pagaba los trajes, ahora resulta que no. Ahora Francisco Camps, entrando ya de lleno en la categoría de político zombie anunciada por el politólogo Ernesto Walker en este diario, sale directamente del armario para decir: "Sí, me los pagaron, ¿y qué? Don't worry, be happy".

Por otra parte Rita Barberá, alcaldesa de Valencia, ha puesto el dedo en la llaga: "lo importante no es el caso Gürtel, ni que a Camps le hayan regalado trajes por valor de varios millones de pesetas a cambio de contratos, ni que el tesorero del PP esté siendo investigado por corrupción, ni los casos de Fabra. Todo esto solo es una cortina de humo para ocultar el verdadero foco de corrupción en este país: que Zapatero aceptó unas latas de anchoas del Presidente de Cantabria. Esto es lo verdaderamente espeluznante y por lo que debería dimitir inmediatamente el Presidente del Gobierno y a ser posible hacerse después el hara kiri".

"Una vez más la estrategia popular pone el acento en la verdadera corrupción y el mangoneo político", ha dicho el analista Carlos Cenizo. "Cualquier dimisión en el PP debe esperar a que se resuelva el verdadero escándalo de las anchoas". Es más, "habría que investigar para ver si el PSOE tiene algo que ver con los trajes de Camps".

Rajoy toma medidas: quiere que Bárcenas se afilie al PSOE

2009-06-29T13:08:00.000+02:00

La operación política habría sido sugerida por Ruiz Gallardón.

La salida a la crisis abierta en el seno del PP por el "caso del tesorero" ya tiene el visto bueno de Mariano Rajoy. Se trata de una estrategia muy simple: afiliar a Bárcenas al PSOE, con lo que el responsable político directo sería Zapatero. "A ver qué cara se le queda entoncesh", comentaba risueño el Presidente del Partido Popular.

Por otra parte, Soraya Sáez de Santamaría ya trabaja en una batería de preguntas para la sesión de control al gobierno con la intención de poner a Zapatero en la picota por el caso Bárcenas. "Es un escándalo de proporciones colosales, una vergüenza que un militante del PSOE haya hecho tanto daño al PP", afirma.

Eyaculación precoz entre PSOE e IU

2009-06-24T19:19:00.000+02:00

El amago de reforma fiscal entre PSOE e IU dispara la apertura de cuentas en las Islas Caimán.

Ayer tuvo lugar la reforma fiscal más breve de la historia. A las 14 horas el PSOE pactó con IU una subida de impuestos a las rentas más altas de la que se desdijo tan sólo cuatro horas más tarde.

"No sé como calificarlo: o eyacularon precozmente esta mañana o hemos practicado un coitus interruptus esta tarde", ha declarado el perplejo porlavoz de ICV subiéndose los pantalones.

Por otra parte, los que sí han sido rápidos han sido los ricos del país que, en ese lapso de cuatro horas, se lanzaron a abrir cuentas en las islas caimán y a poner a salvo todo su patrimonio.

Zapatero contratará a expertos internacionales para gestionar el cierre de Garoña

2009-06-18T13:38:00.001+02:00

El cierre de la central nuclear de Garoña será supervisado por expertos en materia nuclear enviados personalmente por Barack Obama.

En una muestra de buen rollo ilimitado, ha sido el propio Barack Obama quien ha visitado la planta nuclear de Springfield, en EE.UU., que es hoy por hoy la central más famosa del mundo entero. Allí Montgomery Burns ha seleccionado personalmente al técnico responsable que viajará a Madrid en breve. De él sólo ha trascendido la foto adjunta y sus iniciales, H.S.

"Con este apoyo de la administración americana el éxito de la gestión está garantizado", ha declarado Moratinos.

Rajoy será fulminante en el caso de los espías de Madrid

2009-06-18T13:18:00.001+02:00

"Todo aquel que denuncie nuevos casos de espionaje será expulsado de manera fulminante del partido", aclara.

~~Aún ebrio~~ Con nuevo brío tras su victoria electoral, Mariano Rajoy ha anunciado una nueva etapa de claridad y contundencia en relación con los casos de corruptelas, espionajes y procesos judiciales de distinta intensidad que afectan al PP.

La estrategia es sencilla y directa: "A quien denuncie un caso de espionaje, lo expulsaremos. A quien denuncie un caso de corrupción, le interpondremos una querella por calumnias. Y si la denuncia fuese admitida a trámite, acusaremos al tribunal entero de prevaricación".

Preguntado por la posible responsabilidad política y penal en los casos de corrupción investigados, el líder de la oposición también se ha mostrado rotundo: "De los casos de corrupción en el PP hay un único responsable, con nombre y apellidos: José Luis Rodríguez Zapatero".

Finalizada la rueda de prensa, el Presidente del PP se ha alejado canturreando la melodía del "My way" de Sinatra.

Un inmigrante portugués gana unos 5 millones de euros limpios al año

2009-06-11T11:40:00.000+02:00

Dado el contexto de precariedad laboral durante la crisis, Cristiano Ronaldo se da por satisfecho: "Creo que es suficiente para ir tirando. Mi familia y yo no necesitamos mucho para salir adelante".

Así de humilde se mostraba Cristiano Ronaldo tras su contratación por una de las sociedades anónimas del magnate Florentino Pérez. La anterior empresa en la que trabajaba este joven ha recibido 94 millones de euros en compensación por las molestias. "Es de agradecer", ha declarado uno de los directivos.

Por otra parte, colectivos de trabajadores al margen de los sindicatos han enviado una solicitud al gobierno para que la remuneración de Cristiano Ronaldo sea utilizada como referencia para calcular la media del Salario Mínimo Interprofesional.

Confirmado: Aznar no tiene abuela

2009-06-10T17:58:00.000+02:00

El ex presidente del gobierno ha llegado a la conclusión de que las elecciones europeas LAS HA GANADO ÉL. Y no solo en España, sino en toda Europa. "Si me llego a presentar habría sido la hostia", ha declarado con el gesto humilde y cercano que le caracteriza.

En un acto ante miembros del PP catalán -que se vieron obligados a asistir-, Aznar ha recordado que también Cataluña iba mejor cuando él gobernaba. En general iba mejor todo, como sabemos, y lo bueno es su disposición a recordarlo continuamente.

"No se puede gobernar sólo haciéndose el simpatico", afirma, y ahí sí hay unanimidad en que consiguió sus objetivos: es antipático con ganas.

Más sobre las andanzas de este muchacho que estuvo dispuesto a perder su simpatía para ayudarnos a ganar la historia.

El PSOE remata la campaña con un vídeo de animación sobre los "brotes verdes"

2009-06-03T17:28:00.000+02:00

El PSOE ha lanzado un nuevo vídeo, ya disponible en DVD, titulado "Zapatero y los Brotes Verdes".

En él se nos muestra cómo Mickey Zapatero, Goofy Sebastián y Pepiño Grillo consiguen unos brotes verdes descomunales tras plantar las habichuelas mágicas del Plan E.

Zapatero: "El descenso del paro hay que tomarlo con optimismo, pero desde la prudencia"

2009-06-03T12:21:00.000+02:00

El Gobierno advierte de que podemos estar ante un cambio de tendencia en la evolución del desempleo, pero hay que tomarlo con cautela.

No obstante algunos miembros del Gobierno y del PSOE salieron ayer a la calle para festejar, desde la prudencia, los nuevos datos:

Cristóbal Montoro: "Que el paro descienda es una pésima noticia"

2009-06-03T08:40:00.000+02:00

El responsable económico del PP, que ya veía los 5 millones de parados "al alcance de la mano", le ha recordado a los españoles que toda esperanza es inútil.

Cristóbal Montoro contempla los datos del paro cada mes como Scrat, la ardilla de "La Edad de Hielo",veía a la bellota. Pero como en la película, las cifras de población activa son escurridizas. "Es por la estacionalidad", advierte, aunque eso no parece explicar por qué el paro ha subido a lo bestia los últimos 14 meses fuese la estación que fuese. Tras explicar por qué si sube el paro es malo y si baja es peor todavía, Montoro ha mirado a los periodistas estupefactos: "Os habéis quedao muertos, ¿eh?"

Nadal cae en Roland Garrós ante un sueco casi desconocido

2009-06-01T08:35:00.000+02:00

Robin Soderling utilizó una raqueta de IKEA.

Al parecer el partido comenzó un poco más tarde porque el sueco tuvo que ensamblar su raqueta siguiendo las instrucciones del "kit" de montaje.

Imagen del material deportivo con el que Soderling llegó a la pista.

Florentino Pérez buscará jugadores en la cantera

2009-05-29T12:39:00.000+02:00

Ante el panorama que tiene en el club, Florentino Pérez buscará nuevos fichajes para el Real Madrid en la cantera. Concretamente en la cantera Manolita, cerca de Guadalajara.

"Me han dicho que allí están los mejores profesionales; tantos años picando mármol curten el carácter", ha declarado el candidato a la Represidencia del club merengue. En sus declaraciones a "¡¡Esto es flipante!!" Florentino también ha criticado a la cantera del Barcelona: "No sé de qué canteras sacan ellos a sus jugadores, pero deben ser del tercer mundo porque son todos unos críos, a saber dónde les estaban explotando". El candidato ha afirmado que ellos traerán a "tíos hechos y derechos". Ha citado expresamente el caso de un barrenero de dos metros y 130 kilos al que vio partir en dos un bloque de mármol de quince toneladas a base de cabezazos. "Cuando se ponga a rematar un córner lo van a flipar. Hicimos una prueba lanzándole un balón a la cabeza y lo puso en órbita".

Mayor Oreja, entre los eurodiputados más vagos

2009-05-28T11:06:00.000+02:00

Según fuentes del PP, "acabó reventado tras solucionar él solo la transición mientras López Aguilar aprendía a tocar la guitarra".

Debió ser entonces, en la citada transición, cuando Jaime Mayor Oreja despertó del sopor en el que se encontraba inmerso durante la "extraordinaria placidez" del franquismo. "Estaba todo hecho y entonces las siestas sí que eran siestas". Tras morir Franco, Mayor Oreja tuvo que despertar y ponerse en marcha hasta dejarlo todo listo y hacer la transición, colocar al rey en su puesto y el 23 F resuelto -mientras los dirigentes socialistas actuales se dedicaban a fumar porros y hacer pintadas en los váteres del instituto-. Una vez definida España Mayor Oreja volvió a su situación habitual de placidez extrema, un estado político similar a la hibernación. "En este estado", explica el politólogo Ernesto Walker, "el político ve afectadas sus cualidades y ralentizadas sus acciones. Por eso llegó tarde a una importantísima votación del Parlamento Vasco hace unos años y ha faltado a 49 plenos del Parlamento Europeo, institución donde su voz no se escucha desde 2007". Desde entonces Mayor Oreja sólo ha redactado un informe, al que se opuso en el voto final siguiendo la osada estrategia de su líder, y tres preguntas. No está mal por 7.000 euros al mes, 200 euros por pleno y dietas...

Enlace a los datos.

Más sobre el escándalo de los eurodiputados gandules.

Zapatero seguirá usando aviones militares en campaña electoral

2009-05-27T20:54:00.002+02:00

Las comunidades del PP tienen miedo de que pueda bombardearlas.

Zapatero a su llegada al mitin del PSOE en Dos Hermanas, Sevilla.

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, seguirá utilizando, durante la campaña electoral para las europeas, los medios necesarios para garantizar su seguridad como jefe del Ejecutivo, según fuentes oficiales de Moncloa. Esto significa que utilizará el avión de las Fuerzas Armadas cuando sea necesario para sus desplazamientos, el vehículo blindado o el helicóptero. "De hecho estamos barajando que se desplace a Canarias en un portaaviones de la Armada", comenta Teresa Fernández de la Vega.

Más del 90% del correo electrónico es 'spam', y el 20% restante es basura

2009-05-27T20:34:00.001+02:00

Según un informe de Symantec, recibir un correo electrónico que tenga alguna utilidad es el equivalente digital a encontrarte un billete de 50 euros en la acera.

Sin embargo, tal y como informa el Imbecility Today de Chicago (Illinois), es cuestión de tiempo el encontrarle un uso práctico al spam. Como ejemplo cita el caso de Barnaby W. Bored III, un sosainas de Burbank más colgao que un jamón que introdujo a todos los remitentes de spam en su Facebook y ahora es el tipo más popular de las redes sociales en todo el mundo. Hasta Roberto Carlos le ha enviado un disco single firmado de su hit "Yo quiero tener un millón de amigos" ("I want to have a million of friends"). Bored ha borrado inmediatamente a Roberto Carlos de su Facebook.

Una niña de tres años compra una excavadora por Internet

2009-05-22T13:56:00.001+02:00

"Recuérdame que la próxima vez no le deje la VISA muy a mano", le ha recordado la madre al padre.

Enlace a la noticia

Una familia de Dóberman se querella contra el PP

2009-05-22T12:15:00.000+02:00

Una familia de perros de la raza dóberman ha presentado una querella contra el PP por utilizar su imagen en el último vídeo lanzado por este partido político.

Brutus, el portavoz de la familia, ha leído un escueto comunicado ante los medios presentes en el juzgado, en el que se afirma que están "hartos de que se les identifique con las ideas conservadoras; aquí ladra todo el mundo". La cosa ha llegado a tal punto que, según dice, "a mi hijo, que lleva el pelo largo, le confundieron el otro día por la calle con José María Aznar... Incluso tuvo que orinar sobre varios ejemplares del libro del ex presidente para contentar a los fans que pedían su firma al grito de presidente, presidente".

Lo más fuerte es que Brutus, natural de Vitoria, intentó sin éxito presentarse en las listas de la ilegalizada ANV.

Buscan a una pareja a la que un banco dio por error 4,4 millones de euros

2009-05-22T09:58:00.001+02:00

Las autoridades neozelandesas, perplejas: "Han sido rápidos, los jodíos", ha declarado el Ministro del Interior.

Enlace a la noticia.

Avistamiento OVNI en San Francisco

2009-05-21T17:44:00.001+02:00

Aunque el gobierno de EE.UU. ha tratado de silenciarlo, los vídeos tomados por espectadores casuales vuelan por Internet.

Sin duda se trata del "encuentro en la tercera fase" más importante de la historia de la humanidad... juzguen por ustedes mismos:

Nuevo vídeo del PSOE

2009-05-21T12:02:00.001+02:00

El PSOE presenta un nuevo vídeo en el que se muestra lo que le ocurrirá al Planeta Tierra si la derecha gana las próximas elecciones europeas.

"Si con esto no arrasamos es que no entiendo nada de política", ha dicho José Blanco.

"Night of the Living Dead FEDERICO"

2009-05-20T14:52:00.000+02:00

Ernesto Walker, el prestigioso politólogo y cazador de políticos zombies acaba de señalar a otro individuo de esta polémica especie: Federico Trillo.

"Efectivamente, el portavoz de Justicia del PP en el Parlamento muestra el comportamiento típico de esta mutación del concepto cadáver político", afirma el experto. "Generalmente una vez que la tiene hecha, y tras cubrir su huida con ríos de tinta en la prensa afín, el político zombie hiberna en su escaño hasta que el tiempo escampe y la situación mejore". Ante la pregunta de si Trillo ha actuado con cobardía al dejar que otros asuman su responsabilidad penal, Walker se muestra concluyente. "La asunción de responsabilidades es al político zombie lo que la estaca en el pecho al vampiro, de ahí que todos se muestren remisos a asumirlas".

Anteriores entradas sobre las teorías de Ernesto Walker.

"Hacendado no fabrica para otras marcas"

2009-05-18T13:01:00.000+02:00

Ante las recientes campañas de fabricantes como Danone o Fontaneda, que dejan claro en sus anuncios que no fabrican para otras marcas, la dirección de Mercadona ha emitido un escueto comunicado de respuesta: "Anda, y nosotros tampoco".

¿Es Francisco Camps un cadáver político?

2009-05-15T09:29:00.001+02:00

"Aunque lo fuera, el caso Gürtel podría inaugurar una nueva interpretación a esta expresión y varios imputados pasarían a ser políticos zombies", afirma Ernesto Walker, del Guasintone Orange Institute.

"El político zombie", continúa el experto, "es una de las variedades más temibles de político en declive, y se empeña en seguir aferrado al cargo aún después de su exposición pública o incluso de su defenestración por parte de la cúpula del partido".

En la foto adjunta, varios imputados en el caso Gürtel se reúnen para organizar su defensa.

DEBATE SOBRE EL ESTADO DE LA NACIÓN: Discurso íntegro de Mariano Rajoy

2009-05-13T10:45:00.001+02:00

"Ahora que ha plagiado todas mis ideas, que sepa que me parecen una basura"

DEBATE SOBRE EL ESTADO DE LA NACIÓN: Discurso íntegro de Zapatero

2009-05-13T10:44:00.001+02:00

"Hay un lugar a la izquierda del Arco Iris"

Violencia en el terreno de juego: "Me escupió y me dijo que me iba a pegar la gripe porcina"

2009-05-07T14:24:00.000+02:00

Tras los recientes despidos, Google amplía su plantilla con doscientas cabras

2009-05-07T12:46:00.000+02:00

Google contrata cabras para cortar césped como medida anti crisis.

Ver noticia.

Julián Muñoz será ponente en un curso universitario sobre corrupción política

2009-05-06T19:04:00.001+02:00

Si es que me hacen el blog, leche...

Tuvieron a su hijo con ayuda del Youtube

2009-05-04T12:51:00.001+02:00

Un ingeniero en Cornualles, un condado en el suroeste de Inglaterra, asistió a su mujer en el parto después de haber estudiado una serie de videos instructivos en el Youtube. Según informa la BBC, Marc Stephens había mirado los videos a modo de precaución, cuando su esposa Jo comenzó a sentir las contracciones.

Más en Cadena SER.

MANIFIESTO DEL 1º DE MAYO

2009-04-28T14:31:00.000+02:00

Encuentran al único concejal honrado y le obligan a dimitir

2009-04-17T10:00:00.000+02:00

Ha sucedido en el municipio de Villadeperniles. Tras recibir sustanciosas comisiones de mano de varios constructores locales, el alcalde y varios concejales -incluidos los de la oposición- han puesto en marcha una comisión de investigación, después de filtrarse un rumor según el cual un concejal no habría aceptado el soborno.

Por fin, la comisión de investigación puesta en marcha el pasado mes de enero en Villadeperniles ha dado sus frutos, identificando a José Francisco Peseta como el concejal díscolo del consistorio. Según fuentes municipales, Peseta "iba de listillo y de íntegro, el muy cabrón".

Peseta ha sido destituido de forma fulminante en el pleno municipal, tras recibir la reprobación pública de todos los grupos políticos -incluido el mixto-.

"Gente como Peseta es la que arruina la imagen de los políticos", afirmaba Dionisio Redaños, alcalde de la localidad. "Trasladan a la gente la imagen de que los políticos no pueden aceptar maletines de nadie, y acaban haciendo mucho daño y perjudicándonos a los demás, que al fin y al cabo estamos en esto para lo que hay que estar: pa forrarse".

Sectores empresariales proponen regresar al sistema de servidumbre y señorío para salir de la crisis

2009-04-16T18:40:00.001+02:00

Federico Martínez Feldespato, portavoz de la Asociación de Empresa Extrema (una versión española del prestigioso Extreme Business Syndicate de EE.UU.), ha propuesto volver al sistema de servidumbre y señorío como salida de la grave crisis económica y financiera.

"El sistema es muy simple", explica Martínez Feldespato. "Se trata de que los trabajadores recuperen su antigua condición de siervos a cargo de su amo, y que durante estos años de vacas flacas trabajen a cambio de un plato de comida diario y vivan en las dependencias de la empresa como un activo más de esta. Para entendernos: con una consideración similar a la de los animales semovientes... Con este tipo de iniciativas la recuperación económica debería ser un hecho en breve".

La Asociación de Empresa Extrema no descarta pedir nuevas medidas, como que los hijos menores de edad también pasen a propiedad de la empresa o incluir la explotación sexual de las empleadas como medio para mejorar su cash flow. Respecto a otras iniciativas que se están pidiendo estos días, como el despido libre o el retraso de la edad de jubilación a los 101 años, Martínez Feldespato se muestra tajante: "Se trataría de reformas claramente insuficientes. Puro socialismo encubierto, vamos".

Encuentra trabajo ocultando su curriculum en un archivo pornográfico

2009-04-16T18:00:00.002+02:00

Harto tras varios años sin encontrar un empleo, Mario N. decidió rodar un vídeo porno con su novia, intercalar su curriculum a través de subtítulos y compartirlo en emule.

A los pocos días recibió una llamada de un directivo del Banco Hispano Andorrano, entidad que ha decidido recuperar liquidez en sus activos invirtiendo en la industria del cine X tras el desplome de los negocios inmobiliarios que había financiado. Hoy Mario y su novia forman parte del nuevo Consejo de Administración del banco.

Jiménez Losantos, menos protegido que el lince ibérico

2009-04-16T17:38:00.001+02:00

Los obispos ponen a Losantos contra las cuerdas tras pillarle montando su propio chiringuito mediático.

Zapatero y Obama, aliados contra la corrupción de los paraísos fiscales

2009-04-02T20:04:00.001+02:00

Objetivo: REFUNDIR el capitalismo

2009-04-02T08:48:00.001+02:00

Los servicios de gabinete de prensa del G-20 envían a todas las agencias de noticias la siguiente FE DE ERRATAS:

"Por un error de transcripción en notas anteriores, se ha dicho en los medios de todo el mundo que el principal objetivo de la cumbre del G-20 era refundar el capitalismo. Pero no se trata de refundarlo, sino de REFUNDIRLO.

De entrada nos vamos a fundir, refundir y requetefundir unos cuantos cientos de millones en comidas, hoteles y francachelas varias".

Otras fuentes añaden que, en el caso de Obama, la intención secreta de su viaje es "correrme una buena juerga con Sarkozy y Berlusconi. Me han dicho que son unos jjachondos...".

En una segunda fase, los líderes mundiales continuarán refundiendo nuestra pasta mientras nosotros pagamos sufridamente nuestras hipotecas e impuestos.

Barack Obama cenará con la reina Isabel II

2009-04-01T13:29:00.002+02:00

El Gobierno británico subvenciona a mediums para que enseñen a parados a contactar con los muertos

2009-03-30T11:34:00.001+02:00

Dentro de su paquete de medidas anticrisis. Ver noticia.

"¿Nos vamos o nos quedamos?"

2009-03-24T20:18:00.003+01:00

Atasco de carros de combate españoles a las afueras de Pristina, la capital de Kosovo.

Los soldados españoles destacados en kosovo están hechos un lío. "Que nos vamos", dijo la Ministra de Defensa. "Sí, pero será el año que viene", afirmó el pres¡dente cuando la mayoría de nuestras tropas ya tenía hecho el petate. Otros lo tienen mucho más claro: el cabo Cifuentes, un informador habitual de este diario, se ha quedado en el patio de la base fumándose un Celtas. "Yo me espero a ver lo que diga Obama y santas pascuas", dice.

Los ejecutivos con sus primas mientras Obama hace el primo

2009-03-17T10:53:00.002+01:00

Con esta cara se ha quedado el Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, después de que los altos ejecutivos de AIG se hayan repartido los dineros públicos para sus francachelas. "I flipate!", ha declarado Barack a este diario.

Dirigentes del PP arropan a Francisco Camps

2009-03-11T15:05:00.003+01:00

Tal y como recogen hoy todos los medios, destacados dirigentes del PP nacional arroparon anoche a Francisco Camps.

Concretamente Mariano Rajoy le puso el pijama, Soraya Sáenz de Santamaría le dio el "bibe" y Dolores de Cospedal fue la que finalmente le dejó bien abrigadito en su cuna, no sin antes contarle una enternecedora versión del cuento "los tres cerditos" en la que tres hermanos, responsables del PP en varias comunidades, construyen sus casitas ganándose buenas comisiones, hasta que llega el lobo Garzón y les destruye el chiringuito. Sólo el cerdito mayor, más sabio que ninguno, había tenido cuidado de ir destruyendo cuidadosamente todas las pruebas para evitar el ataque del odioso lobo.

Una vez dormido el pequeño Francisco, los tres dirigentes salieron de la habitación cantando juntos "Un poco de azúcar es la píldora", la célebre canción de Mary Poppins. "¡Es que este partido es supercalifragilísticoespialidoso!", ha declarado Soraya.

Fe de erratas en la Comunidad de Madrid

2009-03-11T13:04:00.004+01:00

Esperanza Aguirre ha matizado que no ha dado carpetazo a la Comisión de Investigación de los espías de Madrid. Simplemente se ha caído la "C", y su nuevo nombre será "OMISIÓN DE INVESTIGACIÓN".

"Los ministros siguen trabajando"

2009-03-10T18:00:00.004+01:00

La respuesta de la vicepresidenta desmiente el rumor de que todos estuvieran de vacaciones.

En una rueda de prensa, María Teresa Fernández de la Vega ha declarado que los ministros del Gobierno de España siguen trabajando para luchar contra la crisis y el paro. "¡Ah, menos mal!", ha dejado escapar sin querer uno de los periodistas asistentes.

Al preguntarle si se trata de teletrabajo y los ministros y ministras del gobierno hacen sus gestiones desde casa, dado que no se les ve por ninguna parte, la vicepresidenta ha dicho que no, que todos van a la oficina para poder atender a su importante cartera de amigos en Facebook.

La vicepresidenta no se ha pronunciado por otra información del Diario El Mundo, según la cual los únicos ministros reales serían de la Vega, Solbes y Rubalcaba, mientras el resto del Consejo de Ministros estaría compuesto por plotters con fotografías.

Aguirre da carpetazo a la comisión de investigación sobre los espías

2009-03-10T17:52:00.005+01:00

Concretamente, ha arrojado a la comisión una carpeta fabricada en hormigón, de 30x40 metros y 50 toneladas de peso.

La verdad -que se encontraba escondida entre los testigos de la comisión de la investigación- ha muerto inmediatamente, aplastada por el peso de la carpeta de la presidenta.

Gran Hermano en el PP

2009-03-10T14:21:00.003+01:00

Tensión entre los militantes del Partido Popular incluidos por Garzón en el sumario Gürkel. Todos temen la llamada de Dolores de Cospedal, diciéndoles la célebre frase de Mercedes Milá: "Estás nominado".

"Después de todo este tiempo de militante, es duro abandonar la casa", comenta un concejal involucrado en el caso. Hay otros que no se lo toman con tanta deportividad: "Yo caeré, pero haré que nominen a otros en el proceso", afirma tajante un ex alto cargo.

Por último, están los que simplemente no se enteran: "¿Corrupción? ¿qué corrupción? ¡Ahora va a resultar que coger un par de maletines a cambio de adjudicar un concurso público es corrupción!", exclamaba indignado el responsable del partido en Villacabra de la Teta al Hombro, un pueblo de apenas 500 habitantes que recientemente ha visto inaugurado su quinto resort con campo de golf, balneario spa y casino.

Retira su apoyo a Obama al darse cuenta de que es negro

2009-03-10T09:45:00.002+01:00

El empresario multimillonario Rufus T. Zackendish, residente en Birmingham, Alabama, uno de los suscriptores más importantes de la pasada campaña demócrata, asegura que no volverá a apoyar a Obama ahora que sabe que es de color.

Zackendish, de 75 años, heredero del imperio de los inodoros “TZ” fundado por su abuelo, Zacharias T. Zackendish, se quedó ciego en Corea en la década de los sesenta. Ya entonces su familia sustentó campañas demócratas de Kennedy, y él ha permanecido fiel a la tradición hasta financiar las actividades del partido demócrata en Alabama. “Pero ¡maldita sea!”, declaró Zackendish en un rapto de cólera, “¡nadie me avisó de que Obama era negro!”.

Pese a su inclinación demócrata, la familia Zackendish siempre tuvo un posicionamiento racista. Su tatarabuelo, Jebediah T. Zackendish, fue uno de los tratantes de esclavos más importantes del Sur de Estados Unidos.

Un juez mofeta contra el PP

2009-03-08T17:59:00.002+01:00

Según fuentes del PP, Garzón podría estar convirtiéndose en una mofeta para el partido. "Todos sus sumarios nos huelen fatal", afirma Dolores de Cospedal.

Como prueba, dirigentes del Partido Popular insinúan que, cuando el juez estrella de la Audiencia Nacional se dedicaba a perseguir a la banda de Felipe González, sus canas eran normales "y su trabajo nos olía mucho mejor".

Zapatero rectifica su lapsus

2009-03-05T19:16:00.004+01:00

"Al final dije Para estimular, para favorecer, para apoyar... Perdonen el lapsus, realmente quería decir lo primero: el acuerdo es para follar"

El Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha salido al paso de los comentarios sobre su lapsus del martes junto al líder ruso, y parece que el lapsus fue la rectificación misma. Por lo visto el contenido del acuerdo entra dentro de las medidas del paquete de Zapatero a las que ya hicimos referencia en este medio.

La comisión de investigación sobre los espías de Madrid llama a declarar al Conde-Duque de Olivares

2009-03-05T19:07:00.002+01:00

"Nos han dicho que investiguemos a todos los servicios de espionaje que han funcionado en la Comunidad de Madrid, y vamos a llegar hasta el final", declara su presidenta.

No obstante, fuentes consultadas indican que es muy probable que el Conde-Duque no se presente a declarar. "Se le ha convocado por el Facebook y no ha aceptado la invitación a hacerse amigo de esta comisión", explicaba el secretario.

Otras fuentes explican el autismo del noble en las redes sociales aludiendo a que don Gaspar de Guzmán lleva varios siglos muerto. En cualquier caso, la comisión demoraría sus sesiones mientras se presenta el certificado de defunción del valido. "A partir de ahí vamos a seguir convocando uno a uno hasta llegar al actual gobierno de Esperanza Aguirre", concluyen.

"Para estimular, para favorecer, para follar..."

2009-03-04T14:14:00.001+01:00

¿Qué mejor manera de abordar el entendimiento entre dos naciones?

Vía canal liaybella en Youtube.

Patxi López: "No soy el hijo de Miliki"

2009-03-02T17:41:00.004+01:00

Más allá de las especulaciones sobre si será o no el nuevo Lehendakari, el líder del PSE ha tenido que salir al paso de los rumores que lo identifican como posible hijo de Emilio Aragón padre, Miliki.

Estos rumores se han iniciado en una tertulia radiofónica en la que participaba Carlos Cenizo, periodista de investigación experto en conspiraciones. De hecho él mismo ha sido la fuente del rumor, para el que no ha aportado demasiadas pruebas. "No hacen falta, son clavaos", ha dicho.

Por su parte, la familia Aragón se abstiene de hacer declaraciones al respecto.

Alberto Núñez Feijóo irá a la Xunta en burro

2009-03-02T12:39:00.003+01:00

También podría trasladar las dependencias de la Xunta a un camping de caravanas.

Fiel a su promesa de austeridad económica, el nuevo Presidente de Galicia ha tomado sus dos primeras medidas: poner en venta el Audi de Touriño y adquirir un burro como vehículo oficial para sus desplazamientos. "Se acabó el despilfarro", ha declarado, mientras aprobaba las primeras partidas presupuestarias para alfalfa de la legislatura.

Por otra parte, se rumorea que las distintas Consejerías de la Xunta podrían ubicarse en tiendas de campaña en un camping de Santiago de Compostela.

Exclusiva científica: la misión Apolo XI encontró en la Luna a un español

2009-02-28T17:48:00.007+01:00

Cuando el Apolo XI, tripulado por Neil Armstrong y Edwin "Buzz" Aldrin, alunizó en el Mar de la Tranquilidad el 20 de julio de 1969, los astronautas se encontraron en el exterior con Rafael Rodríguez Botijo, natural de La Roda (Albacete).

El español ha recordado el encuentro para ¡¡Esto es flipante!!. "Sí, yo estaba en la Luna. Tampoco tiene nada de particular, pregúntenle a mi señora que siempre me lo dice: Rafael, estás en la luna", explica el -probablemente- primer español que salió al espacio. "Pero vamos, en la Luna tampoco hay mucho que hacer, na más que tirar piedras que en esa ingravidez cogen una fuerza cojonuda... y de pronto aparecieron los tíos estos con sus escafandras y sus cosas. Ya sabe... muy americanos".

Rafael revela que, desde las últimas misiones norteamericanas en la Luna, él ha vuelto a nuestro satélite infinidad de veces. "Uy... casi cada vez que mi mujer me habla. Pero pregúntele, pregúntele...". Interrogado por el equipamiento que utiliza en sus estancias selenitas, Rafael se muestra sencillo y directo: "Ninguno, ninguno. Para estar en la Luna lo único que hace falta es vaciar la mente, ¿entiende? Luego allí, pues mire... por ejemplo cuando me encontré con Armstrong, que no era negro como su hermano el de la música, sabe, pues yo me estaba fumando un celtas sin filtro tan pancho. Claro que uno es un ignorante y los de la NASA más profesionales que tó y por eso van con sus trajes y sus cosas. Y andan a salticos, que yo no sé si eso lo hacían de puro gozo porque estaban en la Luna o en su casa también andan así".

La NASA, tras una investigación llevada a cabo por nuestros redactores llamando con el móvil desde el bar en el que trabajan, ha reconocido los hechos, que se recogen en un expediente hasta ahora clasificado como alto secreto.

Detenido por conducir sin carné, fumando un porro y con ocho menores en el coche

2009-02-27T13:33:00.002+01:00

Con esta noticia inauguramos nueva sección en este diario...

Roban a Rajoy en un acto de apoyo a sus parlamentarios

2009-02-26T18:18:00.005+01:00

Ha ocurrido esta mañana. Tras participar en un acto de apoyo a los parlamentarios populares rodeado por sus más íntimos colaboradores, y tras poner la mano en el fuego por ellos, Rajoy descubría que le habían robado la cartera.

"¡Cómo está el patio!", ha comentado el líder de la oposición.

"¿Es mucho pedir un poder judicial independiente que sólo enchirone al PSOE?"

2009-02-26T18:00:00.007+01:00

Carlos Cenizo, periodista de investigación, se muestra así de contundente al definir la fina línea que distingue entre procedimiento judicial y prevaricación.

"Si es que es muy fácil, es de sentido común", afirma. "Cuando Garzón imputaba a políticos socialistas y el sumario se filtraba a El Mundo, actuaba conforme a derecho. Y ahora que imputa a políticos del PP y el sumario se filtra al diario El País, es prevaricación. Y punto. ¿Tan difícil es de entender? Que dejen a esta pobre gente que solo está haciendo sus negocios para levantar España".

Carlos Cenizo es periodista y Doctor Honoris Causa de la Paypertitle University de Andorra. Ha escrito best sellers de investigación como "La conexión JFK: ¿Conocía el tío de Zapatero a Lee Harvey Oswald?". En la actualidad colabora con diferentes medios, pese a estar sometido a severa medicación.

Garzón implica hasta al butanero en la trama de corrupción

2009-02-25T15:11:00.004+01:00

Efectivamente. Según las últimas filtraciones del sumario Luis Menéndez, el butanero que reparte las bombonas a la calle Génova, pudo recibir pagos irregulares.

"Esto es una cacería, una vendetta personal", afirmaba a los medios el empleado de Repsol. "Garzón tiene una enemistad manifiesta hacia mi persona".

El juez, por su parte, lo tiene claro: "Para lo que me queda en el convento, me cago dentro. Ya que me tengo que inhibir, yo aquí imputo a todo dios y que el Tribunal Superior resuelva".

Gallardón lleva semanas tomando rayos UVA

2009-02-24T20:07:00.005+01:00

Para aprovechar el "efecto Obama". Según fuentes de escasa confianza, pero más que solventes para lo que acostumbramos a usar en esta redacción, en el PP planean aprovechar el tirón de Obama presentando un candidato de color tras un eventual abandono de Mariano Rajoy.

Lógicamente todas las quinielas iniciales apuntaban a Eduardo Zaplana, pero esta misma mañana se ha sabido que Gallardón lleva varias semanas tomando sesiones de rayos UVA. Las mismas fuentes confirman que la operación trata de buscar al candidato en el seno del partido. "Una cosa es que sea de color, y otra cosa es que sea de color negro", afirman.

Por otra parte desde el gabinete de Ruiz Gallardón descartan que se vayan a utilizar los mismos eslóganes de la campaña demócrata, más que nada porque uno de ellos, "Hope", en español debería traducirse por "Esperanza". "¡Hasta ahí podíamos llegar!", afirman.

Txumin Orri: "Batasuna podría utilizar a PP y PSOE como marcas electorales"

2009-02-24T15:05:00.007+01:00

Continúan las declaraciones del polémico estudioso del entorno abertzale.

De nuevo según Orri, la mesa nacional de Batasuna en la clandestinidad podría estar discutiendo una propuesta encaminada a que todos los militantes de HB se afilien al PP o al PSOE y continúen su labor política desde estos partidos. "A ver si así tienen cojones de ilegalizarnos", concluye el documento de la izquierda abertzale.

Leonard Nimoy podría presentarse a Lehendakari

2009-02-23T18:14:00.005+01:00

Tras las recientes imágenes de Ibarretxe en un acto de carnaval trekkie, la redacción de ¡¡Esto es flipante!! se ha puesto en contacto con Leonard Nimoy, el actor que daba vida a Spock en la famosa serie.

"Ustedes se lo tomarán a chunga, pero a mí me confunden todos los días con Ibarretxe", afirma el actor norteamericano. "Y como estoy hasta los huevos, he decidido presentarme yo también a Lehendakari, a ver quién gana".

Fuentes no oficiales confirman la veracidad de la noticia, y añaden que Nimoy podría estar trabajando en su programa electoral de cara a los próximos comicios vascos, un programa que incluiría el derecho de la nación vasca a su propio hiperespacio y que ampliaría la normalización lingüística al castellano, el euskera y el klingon. Respecto a la "alta velocidad vasca", los proyectos de trenes AVE serían sustituidos por tecnologías de teletransporte.

Bermejo cae en su propio pim-pam-pum

2009-02-23T17:58:00.005+01:00

Una semana después de advertir de que dispone de "licencia para matar" en casi todas las comunidades españolas, el ministro Bermejo cae víctima de su propio hobby.

Y es que, para un aficionado a la caza mayor, ¿cuál es mejor pieza, un ciervo o un ministro? Ahí le ha ganado Rajoy. En cualquier caso, el ahora ex ministro es libre para dedicarse a su verdadera vocación. "Voy a dejar los montes de España pelaos", ha declarado.

Tras afeitarse y vestirse como aparece en la imagen adjunta, Bermejo ha salido del Ministerio de Justicia gritando "¡Temporada de conejos!".

Entran a robar a un banco y acaban haciendo un depósito a plazo fijo

2009-02-23T10:15:00.000+01:00

La sequía de efectivo de los bancos está llevando a numerosas entidades a emplear estrategias agresivas de marketing para captar fondos, tal y como han podido comprobar en carne propia una banda de atracadores.

El suceso ha ocurrido esta misma mañana, cuando la oficina de Caja de Ahorros de Nonduermas de Gran Vía llevaba sólo veinte minutos abierta al público. Un grupo de encapuchados ha entrado en la entidad empuñando diversas armas de fuego. Pero en el momento de acercarse al mostrador, los empleados de banca se han abalanzado sobre ellos ofreciéndoles todo tipo de productos financieros. Al final no han podido soportar tanta presión y han abierto cuenta en la oficina, realizando varios ingresos en metálico con el dinero que llevaban encima.
Uno de ellos, además, ha suscrito un plan de pensiones con el fin de obtener una batidora de cinco velocidades.

El acelerador de partículas del CERN es en realidad un microondas

2009-02-23T10:00:00.000+01:00

Gracias a un exhaustivo trabajo de investigación de ¡¡Esto es flipante!! hemos podido descubrir que el acelerador de partículas europeo puesto en marcha por el CERN, es en realidad un gigantesco microondas. Después de la incertidumbre ocasionada por su puesta en marcha y de una inversión multimillonaria, los científicos suizos han simulado una avería para dedicarse a lo que había sido su verdadero plan desde el principio: hacerse con el control del mercado mundial de palomitas, una industria que factura en todo el planeta tanto como la del petróleo.

Queda por demostrar la implicación de los estados participantes en el CERN. De momento, la revelación ha puesto en guardia a la administración Obama ante un posible intento europeo por controlar la economía mundial.

Zapatero revela sus medidas

2009-02-21T11:06:00.002+01:00

En una rueda de prensa sobre la crisis, y ante las preguntas de los medios, Zapatero ha hecho públicas las medidas de su paquete.

"Me mide 15 cm en erección y 7 cm morcillona", ha reconocido. "Aunque no sé qué tiene que ver esto con la crisis", apostilló el Presidente del Gobierno.

La reacción del Partido Popular no se ha hecho esperar. "Francamente, esperaba mejores medidas del paquete del presidente", declaraba Soraya Sáenz de Santa María desde el salón de actos de Génova.

Confunden a Bush con un chimpancé durante toda una semana

2009-02-21T11:05:00.001+01:00

El reencuentro con el anonimato empieza a pasarle factura a George W. Bush. En una reciente visita privada al zoológico de Austin (Texas) fue confundido con uno de los chimpancés por los cuidadores del centro.

Los criadores del zoo aprovecharon un momento en que el ex presidente se separó de su familia para abalanzarse sobre él y capturarlo. Presas de un error doble, al llegar a la jaula de los chimpancés confundieron a uno de los primates con el verdadero Bush. "A mí qué me dice, parecía mil veces más humano e inteligente", declaró Herbert K. Cunningham, el responsable de los simios.

Las desventuras del ex presidente no acabaron allí. El chimpancé pasó toda una semana en la finca Bush hasta que la familia se dio cuenta del malentendido y regresaron al zoo a recuperar a George W., que sufre una subida excesiva de potasio por ingesta de plátanos.

Paradójicamente, el mono desempeñó las labores de gestión de la hacienda Bush durante esa semana "mejor que nunca", según fuentes familiares.

Se confirma la noticia de los topos en ETA

2009-02-20T14:55:00.003+01:00

Tras la exclusiva adelantada ayer por este diario, según la cual ETA podría estar "petada" de topos procedentes de distintos cuerpos de seguridad, una agencia de noticias nos remite esta fotografía, tomada ayer mismo cerca de un zulo terrorista en Vizcaya.

La imagen no ofrece lugar a dudas: se trata de un topo de la Guardia Civil. Por otra parte, la información no indica cuán numerosa podría ser la infiltración en la banda terrorista, ni termina de confirmar la teoría del experto Txumin Orri que recogíamos en pasadas ediciones de ¡¡Esto es flipante!!.

Ordenan a uno de los espías de Madrid hacerse un seguimiento a sí mismo

2009-02-20T09:44:00.003+01:00

“Lo peor es que, al investigarme, me he dado cuenta de que soy un hijoputa integral”, ha declarado a este diario Luis Martínez -al que llamaremos Señor M para proteger su identidad-.
El Señor M empezó a trabajar en marzo en una de las unidades de espionaje que funcionaban en la Comunidad de Madrid. Tan bien hizo su trabajo que no tardó en ser reclutado por otra de estas unidades. Al principio no hubo problema, hasta el mes de octubre, cuando la trama “A” le ordenó hacer un seguimiento a uno de los espías de la trama “B” que era él mismo. “Seguirse a uno mismo es jodido, hay que mirarse en todos los escaparates porque si no, no te ves y acabas perdiéndote la pista”, afirma M. “Y luego está el tema de tener un dossier donde aparece tu vida diaria con pelos y señales. Es terrible. Soy un auténtico golfo”.

Por otra parte, como investigado, al señor M le costaba lo indecible dar esquinazo a su perseguidor. “Mira que me metía en todos los bares que encontraba, a jugar horas y horas en las máquinas, y hasta paraba en todos los puticlubs de carretera a ver si lo despistaba, pero nada”.

Empieza a inquietarse tras 17 meses de embarazo

2009-02-19T17:54:00.003+01:00

Almudena K., vecina de El Esparragal (Murcia), lleva 17 meses ininterrumpidos de gestación. Aunque en un principio se lo tomó con paciencia, esta joven de veintitrés años confiesa que empieza a ponerse nerviosa. "A ver si es que algo no va bien", ha declarado a los redactores de ¡¡Esto es flipante!!

Evaristo González, su ginecólogo, afirma que ha visto casos peores. "He visto a embarazadas de 22 meses", dice. Aunque aclara: "lo único que eran elefantas; es que yo trabajé muchos años con Ángel Cristo y Bárbara Rey en el circo, ¿sabe?".

Apesadumbrada, Almudena culpa de todo a su marido. "Es un huevón y el zagal ha salido a él".

Todos los miembros de ETA son topos de la policía

2009-02-19T17:34:00.002+01:00

A esta increíble teoría ha llegado Txumin Orri, el prestigioso periodista e investigador del entorno abertzale.
Según Orri la organización terrorista se halla tan infiltrada de elementos policiales que ya no queda ningún genuino terrorista. "Lo que sucede es que, como no se conocen entre sí, por disimular y no delatarse siguen atentando", afirma. A toda esta confusión contribuye la procedencia de distintos cuerpos policiales -guardia civil, policía nacional y ertzaina- de los topos.

El ciervo que cazó Bermejo era militante de Nuevas Generaciones

2009-02-19T17:25:00.003+01:00

Se confirma la existencia de una cacería contra miembros del PP. Romualdo, el ciervo abatido por el Ministro de Justicia y por el juez Garzón, era militante de Nuevas Generaciones de Toledo. El joven astado se encontraba visitando a unos familiares de la reserva cinegética de Jaén. Otros animales del coto, conocidos afiliados del PSOE de la zona, niegan cualquier tipo de complicidad con los cazadores.

Maradona podría entrenar al Real Murcia

2009-02-19T09:26:00.002+01:00

Desde luego, nada se lo impide... aunque no parece probable.

Más del 60% de jueces españoles va a la huelga y nadie se da cuenta

2009-02-18T19:35:00.002+01:00

Según reportan las agencias hoy ha habido una huelga de jueces en España. Sin embargo, la mayoría de funcionarios del sector de la justicia ni siquiera se había dado cuenta de ello a media mañana.

"¿El juez no ha venido?", preguntaba extrañada a las 11:30 am Fulgencia M., oficial de justicia. "Pues no lo sabía".

Por otra parte, fuentes no oficiales han confirmado que a lo largo de la jornada se ha podido ver a jueces y juezas en diferentes bares y establecimientos de restauración. "Igual que cualquier otro día", afirma Severiano J., camarero del Pub "Blind Justice" de Alcantarilla.